|
Анекдоты
|
|
| Rubalo | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 16:38 | Сообщение # 1 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 16:47 | Сообщение # 2 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| В графском замке ежегодное традиционное собрание рыцарей. Все сидят за столом, во главе которого графиня. Пьют, закусывают, обмениваются новостями и сплетнями. Каждому рыцарю предоставляется возможность выступить и публично похвастать подвигами и успехами. Очередь доходит до самого юного рыцаря, фактически еще мальчика:
- Графиня, наш отряд после схватки с сарацинами практически весь погиб, остался я один и возвращался в Иерусалим. Вдруг на меня выскакивает огромный страшный лев, несется и рычит Р-Р-Р-Р, я выхватываю пистолет - ОСЕЧКА, я выхватываю саблю - КЛИНОК ЛОМАЕТСЯ! Лев все ближе и рычит РРРРРРРРРРРРРРРР.... Рыцарь надувает щеки и аж краснеет от натуги, показывая как рычит лев. Рыцарь на минуту замолкает, потом заявляет:
- Графиня, я обосрался...
Все обалдевают от такого присутствия духа и мужества. Первой находится графиня: - Ну, это так понятно, Вы еще молоды, а лев был страшен и ужасен...
- Графиня, Вы не поняли. Я обосрался только что, когда рычал
|
| |
| |
| wowgotikacs | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 17:08 | Сообщение # 3 |
Звание: Священник
Сообщений: 91
Репутация: 1
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Понедельник, 10.01.2011, 00:05 | Сообщение # 4 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...
Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше...
Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Понедельник, 10.01.2011, 00:10 | Сообщение # 5 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Понедельник, 10.01.2011, 00:16 | Сообщение # 6 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь.
Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну и кто пукнул?
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Понедельник, 10.01.2011, 16:06 | Сообщение # 7 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Жена мужу,
-Дорогой, ребёнка не помоешь, а то мне к соседке надо.
-Хорошо милая.
Через час жена возращается, заходит в ванну, а муж ребёнка за ухо полощит.
-Садист, чтож ты делаешь!
-На себя посмотри, кипяток сделала руки не окунуть!
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Понедельник, 10.01.2011, 16:13 | Сообщение # 8 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
|
| |
| |
|
| Rubalo | Дата: Понедельник, 10.01.2011, 21:41 | Сообщение # 10 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Понедельник, 10.01.2011, 21:43 | Сообщение # 11 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Идёт милиционер мимо песочницы, смотрит- маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-Да? А из чего?
-Глина, песок, говно.
-Смотри мне, обратно буду идти, если это увижу- уши надеру.
Через минут двадцать идёт обратно.Видит ту же картину, подходит, спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-А из чего?
-Глина, песок.
-А ты говна подложи.
-Нельзя- мент получиться.
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Понедельник, 10.01.2011, 21:45 | Сообщение # 12 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спереть велосипед.
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Суббота, 15.01.2011, 18:49 | Сообщение # 13 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| В психбольнице один сумасшедший говорит ночью своим друзьям по палате:
– Вот прикол будет завтра: Вася проснётся, начнёт свою голову искать, а она в тумбочке!
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Суббота, 15.01.2011, 18:51 | Сообщение # 14 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Морг. На столе - труп. Рядом стоят три патологоанатома.
Вскрывают желудок:
- Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.
- Ну как хочешь - двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти:
- А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и откинул!!!
Еги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им вдогонку:
- Ребята! Я пошутил! Просто я подогретое люблю!
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Суббота, 15.01.2011, 18:54 | Сообщение # 15 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| - Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?
- Ну, как — чешется и краснеет.
- А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!
|
| |
| |
