|
Анекдоты
|
|
| Rubalo | Дата: Суббота, 15.01.2011, 19:01 | Сообщение # 16 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Решили както Петька с Василием Иванычем выпить.
А водка закончилась.
Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро Петька просыпается,звонит телефон.
- Алло, Петька, это Василий Иванович! Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я из Токио звоню!
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Среда, 19.01.2011, 21:46 | Сообщение # 17 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy:
- "Блин Компот".
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Среда, 19.01.2011, 21:47 | Сообщение # 18 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Таей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так:когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.
Онувидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Нупервая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет втуалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебедам шшшш, ссы давай!!!
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Среда, 19.01.2011, 21:51 | Сообщение # 19 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Удав (У),мартышка (М) и слоненок (С) нашли 100 рублей.
(М):давайте купим карамельки!
(С):а нафига они нам?
(У):а давайте купим леденцов!
(С)а нафига они нам?
Ну тогда ты говори!
(С):А давайте купим шарики и запустим их в небо!
Зачем?
(С):а нафига они нам?
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Среда, 19.01.2011, 21:53 | Сообщение # 20 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Студент-ветеринар сдает экзамен. Завал. Наконец профессор говорит:
- Задаю вопрос, отвечаете - три, не отвечаете - неуд! Итак: как сделать корове аборт?
Студент просит выйти, профессор разрешает. Студент выходит в коридор, а там на подоконнике сидит другой студент. Первый к нему:
- Чувак, как корове аборт сделать?!
Тот смотрит ошалелыми глазами:
- Нихрена себе! Ну ты круто попал!
|
| |
| |
| Hohenheim | Дата: Среда, 19.01.2011, 23:32 | Сообщение # 21 |
Звание: Священник
Сообщений: 100
Репутация: 6
Статус: Offline
| Quote Удав (У),мартышка (М) и слоненок (С) нашли 100 рублей.
(М):давайте купим карамельки!
(С):а нафига они нам?
(У):а давайте купим леденцов!
(С)а нафига они нам?
Ну тогда ты говори!
(С):А давайте купим шарики и запустим их в небо!
Зачем?
(С):а нафига они нам? ХДДДД 
http://www.rublevkawm.ru/?15532 просто кликни сюда и все можешь закрывать спс тебе
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 12:58 | Сообщение # 22 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 13:02 | Сообщение # 23 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
— Хорошо сейчас дочитаю и приду.
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 13:04 | Сообщение # 24 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 21:25 | Сообщение # 25 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
— Дед Мороз, дай же и нам подарков!
— Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 21:27 | Сообщение # 26 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
|
| |
| |
| Rubalo | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 21:28 | Сообщение # 27 |
|
Звание: Послушник
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
| Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
|
| |
| |
